Главная | Файлы №1 | Файлы №2 | Форум | Чат | Обменник | Блоги | Голосования | Статьи | Информация
Главная страница » Форум Smart-Planet.ru

Вниз

Happy-box (скачать jad | jar) - анонимные смс поздравлений с мобильного телефона!
Joke-box (скачать jad | jar) - анонимные смс приколы с мобильного телефона!
iSMS (скачать jad | jar) - анонимные SMS сообщения.

Сейчас: 06:07 07.12.2019
»Регистрация на сайте!«
Забыли пароль?

Поиск по Файловому архиву:



Форум Smart-Planet.ru » Разное » Юмор » Анекдоты и приколы.

Поиск | Подписки | Категории | Темы без отв. | Темы с моими отв. | Посл. темы | Посл. посты | Новые сообщения | Правила
 Анекдоты и приколы.
 Читаем анекдоты,приколы,разные смешные истории и отдыхаем.
 Подписка на тему 

1 2 3 4 5 6 7 8 Далее
121, Ledi, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 10 ноября 2009 12:59

===================
Смешное видео для прикола...
Про рекламу..
И еще про рекламу..

122, Neesrus, VIP (Samsung i550 | RoverPC N7 | Samsung L870) [ЛС] - offline (Реп. (100|100|0) , отв: 1036), 22 декабря 2009 09:42

===================
Зовёт тёща зятя и говорит ему:
-Крутись как хочешь, но я должна быть похоронена у Кремлёвской Стены! Как ты этого добьёшься мне всё равно! Но моё желание должно быть исполнено, иначе жизнь твоя станет адом!
Задумался зять над этой проблемой и ушёл с опечаленным видом - что делать, как быть, как тёщено желание не исполнить, но и самому в дураках не остаться?
Проходит несколько дней. Забегает зять домой и кричит тёще:
-Я договорился насчёт Кремлёвской Стены! Место есть! Крутись как хочешь, но похороны через 2 часа!

Время посл. редактирования: 22 декабря 2009

123, mercury1987, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 1 февраля 2010 20:36

===================
Едет байкер на мотицикле и вдруг врезается в джип думает "Всеравно изабьют личше тагда доломаю машину" бирет биту и начинает ломать види что никто не выходит из машины садится на байк и едет дальше. А парень в машине говорит другому "Понимаеш че было-бы еслиб мы врезались в него"

124, Skuter 71, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 18 марта 2010 18:33

===================
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

125, Skuter 71, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 18 марта 2010 18:36

===================
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Я сам лично был под столом love

126, ProNFSRacer, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 3 декабря 2010 00:30

===================
Муж-жене: - Ну, и растолстела же ты, мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-то не пузо, а - холм Славы ! - Да? А под ним - павший воин?!

127, Xoxol34, Гл. Модератор (OnePlus6T) [ЛС] - offline (Реп. Выкл., отв: 1929), 3 декабря 2010 02:43

===================
-Девочки, вас подвести?!
- Спасибо, не надо. Мы уже не девочки, нас уже подвозили !!!

128, HOOLiGaN, Гл. Модератор ( Lumia 920 | Nokia 5320xm) [ЛС] - offline (Реп. (76|76|0) , отв: 1259), 3 декабря 2010 10:38

===================
Xoxol34,
Ахах wink

Пост отредактировал Dimka78 - 3 декабря 2010

129, ProNFSRacer, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 12 декабря 2010 13:35

===================
- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в
пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты , путешествия на верблюдах по
Африке ...
- А потом ?
- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность , осталась одна верблюжья работа.
---------------
Около ранчо остановилось стадо
баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха .
- Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух .

130, HOOLiGaN, Гл. Модератор ( Lumia 920 | Nokia 5320xm) [ЛС] - offline (Реп. (76|76|0) , отв: 1259), 25 апреля 2011 22:41

===================
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже занимался этим, пойдут играть в
футбол?

131, HOOLiGaN, Гл. Модератор ( Lumia 920 | Nokia 5320xm) [ЛС] - offline (Реп. (76|76|0) , отв: 1259), 25 апреля 2011 22:43

===================
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

132, HOOLiGaN, Гл. Модератор ( Lumia 920 | Nokia 5320xm) [ЛС] - offline (Реп. (76|76|0) , отв: 1259), 25 апреля 2011 22:48

===================
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

133, V_Ghost, Помощник (Nokia N8) [ЛС] - offline (Реп. (45|45|0) , отв: 1), 25 апреля 2011 22:53

===================
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем!... - То-то же!


кто не понял, то Ничем не отличается от Осла))

Пост отредактировал WarcrafterZ - 25 апреля 2011

134, V_Ghost, Помощник (Nokia N8) [ЛС] - offline (Реп. (45|45|0) , отв: 1), 25 апреля 2011 22:56

===================
- Покупайте крем для тела «Руки». У тебя сухая кожа - наложи на себя «Руки».

135, V_Ghost, Помощник (Nokia N8) [ЛС] - offline (Реп. (45|45|0) , отв: 1), 25 апреля 2011 23:07

===================
Сломалась ЗУ для телефона, попросила папу починить. минут через нескольк папа довольно говорит:"Всё" я спрашиваю:"Починил?" Он:"Не... До конца доломал" =D

136, V_Ghost, Помощник (Nokia N8) [ЛС] - offline (Реп. (45|45|0) , отв: 1), 25 апреля 2011 23:12

===================
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто. Говорит Алеша Попович:- Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что поговорили? Пора и смываться отсюда...

Пост отредактировал Dimka - 25 апреля 2011

137, V_Ghost, Помощник (Nokia N8) [ЛС] - offline (Реп. (45|45|0) , отв: 1), 25 апреля 2011 23:45

===================
Только настоящий друг зайдёт к тебе в гости с криком "я дома"=)

138, vazonov11, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 24 августа 2012 14:00

===================
Однажды, видимо, спросонок,

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

"Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота.. "

"Ну что ж, - сказал с окна котище -

"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"

"Спаси скорей, иду на дно,

В сто раз милей мне смерть на воле"

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.

"Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть."

"Ах, что Вы? мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь:

Нетрезвой женщине - не верь!

Пост отредактировал Sergeisenia - 25 августа 2012
Причина редактирования: Убрал ссылку на РЕКЛАММУ !!!

139, vazonov11, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 2 сентября 2012 10:17

===================
Одна блондинка рассказыет другой:

- Когда я хожу с мужем по магазинам, он говорит: "Я расплачУсь!"

- Тебе не кажется, что он хочет поменять ударение?

140, V_Ghost, Помощник (Nokia N8) [ЛС] - offline (Реп. (45|45|0) , отв: 1), 17 сентября 2012 20:54

===================
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Жена, быстро в кровать! Жена дар речи потеряла - 25 лет прожили, а такого еще не было. Быстро раздевается и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: - Смотри жена, часы купил, СВЕТЯТСЯ...

Ссылка на тему bbcode:
  
1 2 3 4 5 6 7 8 Далее
Ответ

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме.
1 чел. читают (гостей: 1)
Пользователей: 0

Адрес страницы:
Наверх


Главная | Файлы | Файлы №2 | Форум | Чат | Обменник | Блоги | Голосования | Статьи | Информация

На основной сайт