Главная | Файлы №1 | Файлы №2 | Форум | Чат | Обменник | Блоги | Голосования | Статьи | Информация
Главная страница » Форум Smart-Planet.ru

Вниз

Happy-box (скачать jad | jar) - анонимные смс поздравлений с мобильного телефона!
Joke-box (скачать jad | jar) - анонимные смс приколы с мобильного телефона!
iSMS (скачать jad | jar) - анонимные SMS сообщения.

Сейчас: 06:28 07.12.2019
»Регистрация на сайте!«
Забыли пароль?

Поиск по Файловому архиву:



Форум Smart-Planet.ru » Разное » Юмор » Анекдоты и приколы.

Поиск | Подписки | Категории | Темы без отв. | Темы с моими отв. | Посл. темы | Посл. посты | Новые сообщения | Правила
 Анекдоты и приколы.
 Читаем анекдоты,приколы,разные смешные истории и отдыхаем.
 Подписка на тему 

1 2 3 4 5 6 7 8 Далее
101, banderolechka, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 20 июля 2009 19:47

===================
Идет Василий Иванович, а на встречу ему Петька на спине большую птицу тащит.
Василий Иванович и спрашивает: - Где взял? - Бумерангом сбил. - Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!


В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидещему священнику.
-О-го-го-го!!! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не О-го-го-го дочь моя, а ключ от храма, - сказал священник, сурово глядя из-под бровей.


Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил. wink


102, banderolechka, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 20 июля 2009 19:48

===================
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.


- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.


Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.



103, banderolechka, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 20 июля 2009 19:49

===================
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".


Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...


104, banderolechka, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 20 июля 2009 19:49

===================
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:- А я стихи пишу!Все замолкают и переключаются на него:- Не может быть! Прочитай что-нибудь...Вовочка, недолго думая, говорит:- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт

105, r23DeaDLorD, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 20 июля 2009 20:21

===================
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что???
- удивляются в отделе -Не люблю неудачников!

106, r23DeaDLorD, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 20 июля 2009 20:21

===================
Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

107, r23DeaDLorD, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 20 июля 2009 20:22

===================
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

108, r23DeaDLorD, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 20 июля 2009 20:23

===================
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

109, r23DeaDLorD, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 20 июля 2009 20:26

===================
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

110, r23DeaDLorD, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 20 июля 2009 20:29

===================
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого (цензура)!
Душа умирающего:
- Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика:
- Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего:
- Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика:
- А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

111, r23DeaDLorD, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 20 июля 2009 20:31

===================
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

112, Skaf, VIP (mobifile.net) [ЛС] - offline (Реп. Выкл., отв: 1637), 20 июля 2009 23:45

===================
Сказка о RAM и ROM.



Юзер вдруг повесил нос — сдохла батарейка CMOS.

«Нужен тут специалист» — юзер обратился в Вист.

Батарейку там продали, устанавливать не стали.

Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!



Юзер взял системный блок, крышку снял, да что там? Ток!

Пятьдесят ампер — бурда, оклемаюсь, ерунда!

Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.

Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)



Кнопку POWER нажал — вентилятор завижжал, Комп работает но факт, явно что-то тут не так.

После множества проблем добрался до IBM С умным видом говорит, мол , «Компьютер ваш шалит!»



Высылают из США группу техномонтажа...

Прибыли профессора, хакера, программера, Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики, Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом



Разбирались года два, прямо кругом голова!

Все работает нормально, проверяли капитально.

Так дошли бы все до ручки, да сисопа — самоучку Осенила мысль одна, очень умная была.



В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!

Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил, Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!

А причина наповал — глупый юзер шуровал!

113, Skaf, VIP (mobifile.net) [ЛС] - offline (Реп. Выкл., отв: 1637), 20 июля 2009 23:47

===================
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

114, r23DeaDLorD, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 26 июля 2009 18:00

===================
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

115, r23DeaDLorD, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 26 июля 2009 18:04

===================
-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.

116, r23DeaDLorD, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 26 июля 2009 18:07

===================
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

117, r23DeaDLorD, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 26 июля 2009 18:09

===================
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

118, r23DeaDLorD, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 26 июля 2009 18:14

===================
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: - Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

119, r23DeaDLorD, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 26 июля 2009 18:15

===================
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

120, Alexei 18 region, Гости [ЛС] - offline (Реп. 0, отв: 0), 2 ноября 2009 14:31

===================
Урок биологии в школе. Учительница спрашивает детей про новую тему.
Учитель: Дети расскажите про основные органы людей и для чего они служат?
Сергей: Ноги
уч.: А для чего нам нужны ноги?
серг.: чтобы ходить.
уч.: Правильно пять!
Машенька: руки
уч.: а для чего нам нужны руки?
маш.: Без рук мы бы многого не могли
уч.: Садись пять!
Из-за задней парты тянет руку вовочка. Училка боится что он опять скажет фигню но с опаской спрашивает.
Вовочка: Кожа
уч.: А для чего нам нужна кожа?
Вовочка:А если б не было кожи мы бы яйца в руках носили

Ссылка на тему bbcode:
  
1 2 3 4 5 6 7 8 Далее
Ответ

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме.
1 чел. читают (гостей: 1)
Пользователей: 0

Адрес страницы:
Наверх


Главная | Файлы | Файлы №2 | Форум | Чат | Обменник | Блоги | Голосования | Статьи | Информация

На основной сайт